{Norman.BLOG}

我从一个人的微博转到另一个人的微博，再从那个人的微博上转到了另另一个人的微博上，

然后，再点回我的首页，又这样继续继续的看下去。

明明知道那些东西早已看过却还是不厌其烦地一遍遍下来，明明知道有的人不应该再留意他的生活，却那么贱地记住了他的地址。我并非对什么东西有所留恋，只是有些事情，尽管什么大风大浪都没有发生过却已经牢牢地刻在了思绪上，很多时候，他已经变成了一种本能。

你说一个人，如果能将那些一点意义都没有的想法放到那些真正有意义的事情上去，那么这么世界到底会变成一个什么样的构造，会不会真的将藏地密码中描写光军那种传说的强悍都表现得淋淋尽致。

我都不知道自己因何而起就想写点什么，或许那些影响一点点却起着很大作用。

换届的事情推后了可能还推后到下学期，我顿时安下了许多心，你不知道我现在多想后退，否定掉所有当初自己做的决定。我知道你们是知道的，只是有的时候我不想再装下去，不开心的就想大声讲，并不是故意让你们知道，只是我真的很想表达出最真切的想法。但是我也知道，根本就没有了后退的路，在我价值观上，最不能辜负的除了父母以外就是别人对我的期待。

有时我真的想想就觉得累了，我就用当初激励自己的话再激励自己，再苦再累也要再撑一年。

我知道早已淡出你生活但是有的情节我一直找不到解开的方法也不想在强忍我只想说你不知道跟你说的最后一句话我到底是出自怎样的心情你肯定不懂你以为懂了全世界但是其实什么狗屁都不是。

我很喜欢看藏地密码，尽管里面有很多讲叙那些不知道是不是真的历史的时候我会一目十行地跳过。这次看的是最后一本，我还是依旧忍不住翻到了最后一页看了最后一段，我那时想，我勒个去，到底这是不是最后一本，或许是结局真正达到了他所说的神圣大结局的目的。

我喜欢看他的情节看里面的每一个人，然后每每接下来的梦都精彩连连。现在醒来半小时，但昨晚的梦我仍然记得大概。有时候我也很认同梦里的对话其实很能反映自己的内心，这是清醒的时候反而不能真正看透自己的人所能比拟的。

或许上了大学以后，我也隐隐约约感到了身边的骚动，要一直保持单身其实是一件很折磨精神世界的事。我觉得这就是他们所喜欢说的，我寂寞了。只是很多时候我认为自己能够有足够的能力去抵御，但事实上，在表面看来我确实做得不错，看上去起码像个独善其身的人。但终归一个人的内心，柔软到不行才是真的。

梦里那人骂我不懂爱情不懂情绪不懂浪漫，如果是现实有人对我这么说我肯定，能肯定并且坚决地反驳到他哑口无言，只是在梦里的我却连连点头答应。或许我内心的自己才是最清楚自己弱点的人。19岁，依然难以透彻地认识自己。

怎么一直上传不到照片，搞得我写的日志都不能发表，真实纳闷。

虽然身在大学，但依然觉得假期是一件很难得的事。

端午回去后换届就开始了，期末考也临近了。我真的真的不愿意把这么多东西同一时间塞在脑子里面，我不想再给自己这么大的压力，只想顺其自然，船到桥头自然直。因为我怕影响发育。

很多时候我很讨厌别人跟我说快20了，没得长了之类的话，没得长是你自己的事，与我无关。所以别来打击哥。

其实我现在真的有点后悔了，特别是昨晚填志愿者的申请的时候，大二看来依然会坚持忙碌的路线，我觉得一年下来，辛苦一下，但是收获肯定是影响后几年的。虽然我还猜不透个中关系原因。

你不知道我有多想接下来的3轮面试我被刷下来，我希望就这么离去，再也不跟烦恼有任何牵连，而且一下下来，虽然我已经做了别人口中的“应该做的事”。但是我觉得自己已经失去并且很难弥补回来的也有不少，或许当初的当初，就不应该这么随便听别人的话，但是这么说，并非我后悔了，只是，我想尝试一下别的路。

我希望生活会安逸一点，会老实一点，但我一直这么想，却一直向相反的方向进行。

我还不知周遭的一切对我来说能起到什么意义，或许什么都没有，有时候我也不知道到底这一切的一切到底哪个地方值得自己去坚持，只是，我们都一样，难免被生活束缚，然后就渐渐地忘记了当初的目的。

或许当有那么一天我找回那种感觉之后，我会尽我所能朝着进发也不奇怪。

谁知道呢，